Analüüsime viit fraasi, mis aitavad kaitsta ja kaitsta isiklikke piire, kuid paljusid eksitakse ebaviisakusega. Universaalne algoritm isiklike piiride tähistamiseks.
Juhtub, et ütlete inimesele midagi sellist nagu „Teil on seda vaja, teete seda” ja saate vaenlaseks number 1. Miks? Sest oponenti häirib, et tema manipuleerimine on ebaõnnestunud. Kuid see pole ikkagi nii ohtlik kui mõne inimese passiivne agressioon: „Ma oleksin võinud seda ise arvata”, „Ma arvasin, et aitate mind” ja nii edasi.
Ja siin sa seisad niimoodi, ühelt poolt uhke oma käitumise üle (ma ju kaitsesin ju), ja teisest küljest tunned end endiselt lörtsi uputatuna. Ja juba praegu hakkad kahtlema, kas tegid õiget asja … Järsku oli tõde lihtsalt ulakas. Ma arvan, et tegime kõik õigesti, kuid täpsustame. Vaatame populaarseid fraase, mis räägivad isikliku piiri tervislikust hoidmisest, kuid mida eksitakse sageli ebaviisakuse ja halva kombega.
Ma ei vaja seda
Niipea kui kuulete kelleltki sõnu "peab" ja "peab", küsige endalt kohe: "Kas see nii on?" Hoidke oma kõrv terav ja ärge unustage kontrollida, kas sellised väited on teile kasulikud ja vastavad teie huvidele, soovidele, vajadustele, võimalustele. Kui saate aru, et teil pole seda tegelikult vaja, siis vastake julgelt: "Teil on seda vaja, teete seda." Ja aja süü ära.
Sa ei palunud sind aidata
Psühholoogias kehtib selline reegel: „Ärge andke nõu ega avaldage oma arvamust, kui seda ei küsitud. Ära aita, kui sa ei küsinud. See on rakendatav ka igapäevaelus. Kui inimene ei saanud mingil isiklikul põhjusel teilt abi küsida, kuid lootis, et teil on telepaatilised võimed, kuulete tummat palvet ja abi ning siis pettusite ka tema ootustes, siis on see tema puhtalt isiklik probleem.
Võib-olla olete kunagi varem teinud vea. Näiteks roniti alati abiga ja õpetati teistele, et sinuga võidakse sõita. Kuid isegi kui see nii on ja nüüd olete otsustanud käituda teisiti, et lõpuks isiklikud piirid kehtestada, on teil täielik õigus vastata: "Te ei palunud abi."
Ma ei lubanud midagi
Võib-olla pöördus keegi siiski abi saamiseks teie poole ja te vastasite: "Ma mõtlen selle üle," "proovin", "proovin" jne. Ja siis selgus, et te ei saa aidata, ja vihane lendab vastuseks: "Sa lubasid". Võite julgelt vastata, et te ei lubanud midagi. Noh, kui lubasite, siis peate muidugi selle ka täitma. Isegi kui saite aru, et lubasite asjata, olete teinekord vastupidavam välismõjudele.
Inimesed muutuvad. Harju minuga uus
Kui inimene elas pikka aega ilma isiklike piirideta, oli kõigi jaoks mugav ja lihtne ning hakkas siis järsku muutuma, on teistel sellega äärmiselt raske leppida. Asi on selles, et kogu meie keskkond on süsteem. Kõik selles on omavahel seotud. Nagu iga süsteem, püüab ka see stabiilsust. Seetõttu, kui te äkki muutute „teistsuguseks“, üritavad ümbritsevad teid muuta samaks: „Te ei olnud sellised”, „Mis teiega juhtub?”, „Sain oma peas”, „Kes su pesi ajud välja? jne. On äärmiselt oluline jääda oma kohale ja öelda, et nüüd olete selline ja see on ainus viis teiega suhelda (me selgitame, kuidas). Kui see teile ei meeldi, ei hoia me kedagi.
"See häirib mind …", "mulle ei meeldi …", "ma ei taha …"
Isiklike piiride tuvastamine algab emotsioonide sõnastamisest, selle tuvastamisest, mis teile ei sobi. See hõlmab ka järgmist: "Ärge karjuge minu peale", "Ärge häirige mind", "Ärge proovige minuga manipuleerida" jne - loendit saab jätkata pikka aega. Meie ühiskonnas on kalduvus emotsioone alla suruda. Niipea kui hakkate neid väljendama ja oma piire määrama, kuulete: "Egoist", "Peatage yakat" jne. Ärge laske end sellest petta.
Üldiselt on isikupiiride tähistamise universaalne mehhanism järgmine:
- lõpetame kontakti, mis meile ei meeldi;
- me ütleme, et see meile ei meeldi;
- me selgitame, kuidas saate ja peaksite meiega suhtlema.
Saate seda paar korda korrata, kuid mitte rohkem. Kui vastane jonnakalt ei kuule või teeskleb, et ei saa aru, siis välistame ta elust.
