Kuidas oma last mõista? Mis siis, kui te ei saa mõne tema funktsiooniga nõustuda? Kuidas sellega toime tulla?
Miks peate oma last aktsepteerima.
Varem või hiljem on igal vanemal küsimus, miks tema laps ühel või teisel viisil käitub. Mõnikord käitub laps (eriti noorukieas) täpselt nii, nagu meile kõige rohkem ei meeldi, ja sellistel juhtudel võib vastastikuse mõistmise saavutamine olla väga keeruline.
Nendele küsimustele vastamiseks soovitame suhelda lastega aktsepteerimise vaatenurgast.
Mis on aktsepteerimine ja mis on selle väärtus suhetes lastega?
Aktsepteerimine on nii suhtumine kui ka käitumisstiil. Teise inimese aktsepteerimine sellisena, nagu ta on, tähendab tajuda teda kogu tema ainulaadsuses ja originaalsuses, püüdmata temas midagi muuta, mis meile ei meeldi. Tihti juhtub, et teatud inimene tekitab meis kaastunnet, hoolimata oma puudustest. Reeglina arendame selliste inimestega vastastikust mõistmist.
Kuid aktsepteerimine pole tõenäolisemalt isegi kaastunne, vaid see, et lubatakse teisel inimesel olla selline, nagu ta loodi. See on tunnustus tema õigusest olla ainulaadne, omada oma veendumusi (erinevad meie omadest) ja muidugi lubada tal teha oma vigu ja minna oma teed oma elus.
Iga inimene tahab, et teda aktsepteeritakse sellisena, nagu ta on, hoolimata sellest, kas tegemist on lapse või täiskasvanuga. See on aga lapse jaoks palju olulisem, kuna kujuneb tema maailmavaade ja suhtumine iseendasse ja teistesse.
Aktsepteerimine on suhtlemise üks olulisemaid tahke. Üsna sageli ei meeldi meile midagi teistes ja oleme valmis need oma ootustele vastavaks ümber tegema ja muutma. Suurim kiusatus tekib seoses meie sugulaste ja sõpradega ning eriti seoses meie lastega.
Vanemate üks peamisi eesmärke on lapse harimine, see tähendab selles, et muuta temas olevat sellega, mida peame vajalikuks. Ja kas see on alati see, mida me vajalikuks peame, kas lapsel on tegelikult vaja kasvamiseks, oma koha määramiseks ühiskonnas ja selleks, et ta oleks õnnelik? Kas me rahuldame alati lapse ühte olulisemat vajadust - vajadust aktsepteerimiseks?
Enne meid, kallid vanemad, tekib alati küsimus, kuidas last harida (see tähendab sisendada vajalikke mõtteid, omadusi ja käitumisnorme, teda muuta), tunnistades samas tema kõige olulisemaid vajadusi. Ja mõnikord on see väga raske. Ühest küljest on lapse armastus ja aktsepteerimine sellisena, nagu ta on, ja mida iganes ta teeb, ning teiselt poolt on kasvatuse muutumatu ülesanne - kujundada isiksus mitte niikuinii, vaid nii, et see oleks täisväärtuslik ühiskonna liige, õigesti ja adekvaatselt keskkonnaga kohanenud, keskkonnaga ja selle potentsiaali realiseerimine
Selle olukorra mõistmiseks on vaja välja tuua olulisem, ükskõik kui raske seda teha on.
Meie arvates ületab aktsepteerimise tähtsus vajalike omaduste ja käitumisnormide kujunemise olulisust. Aktsepteerimine on inimese põhivajadus ja see määrab isegi pigem mitte selle, mida inimene saab teatud omadustega saavutada, vaid võime muutuda ja arendada endas erinevaid omadusi. Lõppude lõpuks, kui keegi mind lapsepõlves aktsepteeris, on mul siin elus palju rohkem võimalusi ennast realiseerida, ma ei ole teatud käitumisvormidega nii jäigalt seotud.
Toome näite. Kui mind kasvatatakse ainult karmi inimesena, siis võib-olla saavutan äris suurt edu, sest selles valdkonnas on sageli vaja kompromisse. Ja kui keegi mind aktsepteerib (kõigis minu ilmingutes), siis võin olla nii karm kui ka leplik, sõltuvalt sellest, mis antud olukorras sobib. See tähendab, et mul on veel üks vabadusaste. Ja see on väga oluline, sest see suurendab veelgi minu võimalusi edu saavutada.
Meie arvates on võimalik ühendada need kaks vastandlikku ülesannet, mida alguses muidugi tinglikult määratlesime kui "Lapsendamine" ja "Haridus". Või isegi mitte seos, vaid pigem leppimine.
Lepitamine on võimalik, kui lapse vastuvõtmine on teiste ülesannete ees prioriteetsem. Siis tekib kõige soodsam olukord, mis tagab lapse arengu.
Sel juhul tegutsevad vanemad aednikuna, kes hoolitseb hoolikalt oma aia ja lillede eest, suunab nende kasvu looduse antud õiges suunas, mõnikord isegi lõikab neid, mis võimaldab neil paljastada nende ainulaadne ainulaadsus ja ilu. Ja siin on üks asi väga oluline. See aednik laseb roosipõõsal kasvada roosipõõsaks, selle asemel et proovida seda muuta mustsõstrapõõsaks. Aednik saavutab suurepäraseid tulemusi, kui ta austab roosipõõsa õigust olla ainulaadne ja järgida selle loomulikku arenguteed.
Selle lähenemisviisi abil ilmneb unikaalsus, mida laps esialgu kannab, lisaks vanemate jõupingutustele ja toob suurepäraseid tulemusi.
Kahjuks pole see aga alati nii. Mis juhtub, kui muudate last, ignoreerides tema vajadust aktsepteerimiseks? See tähendab, et kui vajalike iseloomuomaduste kasvatamine on lapsendamise ees?
Sel juhul satume paratamatult olukorda, kus hakkame lapses muutma seda, mis meile isiklikult ei meeldi. Nimetagem sellist kasvatusharidust rahulolematuse kohast ehk selliseks kasvatamiseks, mille allikaks on see, mis meile endis või inimestes meeldib või ei meeldi.
Näiteks ei meeldi sulle tagasihoidlikkus. Noh, see teeb teid närviliseks ja tüütuks. Oled võitlev inimene ja oled harjunud elus kõike saavutama. Iseendas ja ümbritsevates armastate selliseid omadusi nagu enesekindlus, enesekehtestamine, julgus otsuste tegemisel ning teile ei meeldi vastupidised omadused (ebakindlus, häbelikkus jne). Lapse saamisel hakkate loomulikult kasvatuse raames "alla lööma" neid iseloomuomadusi temas, nagu häbelikkus ja häbelikkus. Pange nüüd tähele ühte erinevust. See on väga tähtis. Saate harida ja sisendada lapses enesekindlust ja enesekindlust või võite "võõrutada" teda häbelikkusest, suhteliselt rääkida, sõimata ja karistada, kui ta seda omadust näitab.
Esimene on kasvatus, mille korral on lapse aktsepteerimisvajadus rahuldatud, ja teine on tegevus just rahulolematusest alates. Mis on tulemus? Kui te ei aktsepteeri endas mingit kvaliteeti, siis ei aktsepteeri see ka teie lapsel. Suhteliselt öeldes, kui ebaviisakus sulle ei meeldi, siis sa oma lapses seda ei salli. Kuid kui te ei aktsepteeri seda omadust lapsel ja võitlete sellega, siis kinnitate lapse sellele. Ja kuna olete lapse selle omaduse kinnitanud, siis mõnikord on see, kes hakkab seda näitama.
Mis juhtub? Sellest saab täpselt see, mida te ei armasta ega aktsepteeri. Niisiis, tugevatest ja tahtejõulistest vanematest kasvavad sageli üles tahtejõulised lapsed. Ja siin on jällegi võti aktsepteerimine.
Vaatame nüüd, milliseid tulemusi saame, kui kasvatame last rahulolematusest.
Siin on kolm peamist reaktsiooni sellistele mõjudele.
1. Kaitse (laps kaitseb ennast, vähendab emotsionaalset kontakti ja läheb kas iseendasse või mõnda enda huvidesse).
2. Vaatamata sellele teen vastupidist.
3. Ma kuuletun (eriti kui vanemad on autoritaarsed).
Sellised reaktsioonid tekivad seetõttu, et tegevus rahulolematusest riivab lapse esialgset vabadust (lõppude lõpuks tunnevad lapsed, eriti kuni 10-aastased lapsed, täiuslikult, kas see või teine tegevus tuleneb aktsepteerimisest või tuleb see rahulolematus). Rahulolematusest alates toimivad tegevused rikuvad lapse õigust olla ainulaadne, olla tema ise.
Ja loomulikult ei saa reaktsioonid sellisele kasvatusele olla tulemuslikud.
Muide, nende järgi on väga lihtne kindlaks teha, mis punktist me tegutseme.
Seda loogikat tähelepanelikult jälgides näeme, et tingimusteta aktsepteerimise takistuseks on see, mida me ise ei aktsepteeri endas ja teistes.
Ja siin ei saa ilma sisekaemusteta. Lõppude lõpuks, mõistmata, et ma ei armasta ega aktsepteeri endas ja maailmas, on raske jälgida, millal me tegutseme aktsepteerimise punktist ja millal rahulolematusest.
Kuidas siis oma last aktsepteerida?
Proovime ühte harjutust. See nõuab tähelepanelikkust ja siirust.
Mõelge 7–12 inimesele oma siseringist. Kirjuta tühjale paberilehele: "Mulle ei meeldi ümbritsevad inimesed ja mina ise ….".
Nüüd istuge rahulikus õhkkonnas, lõõgastuge, võtke leht ja vastake sellele küsimusele. Vastus võib olla isegi terve nimekiri. Püüdke tõesti meeles pidada ja mõista peamist, mida te ei aktsepteeri endas ja teistes.
Soovitav on seda harjutust teha mitte vaimselt, vaid tegelikult. Nüüd vaadake oma loendit. Oletame, et tal on selliseid omadusi nagu mittekohustus, häbelikkus jne. Kas teie loendis on midagi sellist, mida te oma lapsega ei aktsepteeri? Kas olete pahane, kui näete selles näiteks häbelikkuse või mittekohustuse ilmingut?
Kui see juhtub, siis peate võib-olla lihtsalt eraldama oma kaebused ja selle, mis teile teiste ja enda vastu ei meeldi, sellest, kuidas oma last kasvatate. Või isegi mitte eraldada (lõppude lõpuks võivad sellised omadused olla tegelikult ebasoovitavad), pigem eraldage see, mis teile endale ei meeldi ja milline peaks olema teie laps. Suhteliselt öeldes, kui mõistate, et tagasihoidlikkus on teie jaoks vastuvõetamatu omadus (ja tegelikult võib see olla väga vajalik ja kasulik), siis lubate oma lapsel olla juba kindel ja tagasihoidlik. Juba mõistmine aitab teil lähemale jõuda ja leida vastastikuse mõistmise.
Kuid see pole veel kõik. Elus võib ette tulla olukordi, kui märkate, et käitute vanamoodi. Näiteks märkate, et olete ikka veel oma lapse teatud ilmingute pärast häiritud ja soovite neid ikkagi ühel või teisel viisil "eemaldada". Mida siis teha?
Siin ei saa olla konkreetset soovitust. Kõik on kõigil erinevad. Tõenäoliselt peate siin mõtlema, miks see või teine ilming teile ei meeldi (selleks võite pöörduda spetsialisti poole) või olla lihtsalt tähelepanelik selle suhtes, mida praegu kogete.
Kui leiate end peaaegu valmis alustama lapse ülesehitamist rahulolematuse kohast, on teil võimalus peatuda, hinge tõmmata ja teha midagi muud. Kui muudate oma välist käitumist mitu korda, siis kaob harjumus harida rahulolematusest, mis saab võtmeks soojade ja siiraste suhete arendamisel ja tugevdamisel.
Edu, kallid vanemad!
Psühholoog Prokofjev A. V.
